Лучшие анекдоты инета...
| Боже,как страшно жить. сколько же дебилов прикладывающих сникерс к члену... |
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - А-а-а-а-а. Ну, если вы еще в аиста верите, то понятна… |
| Новости Яндекса "В Запорожье милиция и скорая помощь гонялись за раненым суицидником" |
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал? |
| Объявления в одной из музікальніх групп в контакте: "В группу требуется басист. Играем говно всякое." |
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? - Это означает, что покупку надо обмыть. |
| Курица-гриль - единственное животное, к которому не подходит пословица "Хочешь жить - умей вертеться!" |
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время, и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!! |
| — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне пофигу. |
Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы… |
| Компотик:потом буду раком ходить Компотик:красная всмысле |
Стоит одинокий мужик на остановке. Прохожий его спрашивает:
- Что Вы тут один делаете? - Автобус подъевреиваю. - Что за слово у Вас странное - подъевреиваю? - А за "подЖИДаю" меня могут в антисемитизме обвинить. |
| Действительно хорошая планировка квартиры и интерьера - это когда двери от кухни до комнаты с компом открываются от себя | |
| Пельмени относятся ко мне лучше чем люди. Сидят в холоде и темноте, и ждут своего часа чтобы порадовать. | |
| Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь: - Что случилось? - У твоего отца не стоит! - Странно, а с утра все было в порядке!.. |
|
| Вопрос армянскому радио: - Почему в России - Дума, а в Украине - Рада? Ответ: - Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются... |
|
| Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку! | |
| На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам. |
|
| - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт! |
|
| Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки _моя_ жена. |
|
| - Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые? - Слон, у которого понос. |
|
| Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз. |
|
| Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. | |
| Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку... |
|
| - Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?! - Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание... - Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное! - Да, например - выброситься с крыльца! |
|
| Объявления Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиням сказки. Правительство. Профессионально расказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав. |
|
| Девушка была в соку. А сок - в стадии брожения. | |
| - За что сидишь? - За хищения в особо крупных размерах. - Особо крупных? Это сколько же? - Ну, например, у меня пиджак 72-го размера... |
|
| Говорят, что Украине светит жопа. И эту жопу они выбрали сами. | |
| Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" |
|
| Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. |
|
| Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? |
|
| Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. |
|
| Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" |
|
| Кто был ничем, тот встанет в семь! | |
| Лужков и Батурина в налоговой инспекции. Инспектор Лужкову: Ваше имущество? Лужков: пиши - кепка. Инспектор Батуриной: Ваше имущество? Батурина: пиши - Москва. |
|
| Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.(Юрий Татаркин) |
|
| В названии лады "калина" почему-то большинство неправильно ставит ударение. |
|
| - Алло! Это общество глухонемых? - ... - Ну чё, так и будем молча в трубку дышать? |
|
| Интересно, что дальше от реальности - Логика мужчин, желания женщин, мечты детей или воспоминания стариков?! |
|
| Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... |
|
| Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! |
|
| На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. |
|
| Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. |
|
| Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал. |
|
| Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:. - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! |
|
| Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает: -Берримор, что там случилось? Тот отвечает: -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. -А что им действительно мало платят? -Я бы не сказал, сэр, довольно хорошо платят. -Тогда что же они бастуют? -Бляди, сэр. |
|
| - Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!!! - Но между нами ведь ещё ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!! |
|
| - | |
| - | |
| - |
Продолжение следует...
